Lat
– „Láska je věčná touha“, Kora zpívala v písni „Angel“. A souhlasím s ní. Proto byly moje tři vážné vztahy „na dálku“. Tato čtvrtá, s Mariuszem, také – říká Julia (29 let). – Mariusz, který nedávno dosáhl 38 let, tvrdí, že ho šokuji a potěším. Že jako jediná žena ho nevyžaduji, aby žil společně. A jsem s těmito samostatnými prostory spokojený. O víkendech se vidíme, hlavně se mnou. Den co den zůstáváme v kontaktu: Guy ráno a večer, spousta zpráv. Je to krásné. Nechci nic měnit. A skutečnost, že se na toaletě nevidíme každý den, pouze posiluje náš vztah – směje se.
Páry, které žijí samostatně, to vždy nechtějí. Někdo chodí do práce v zahraničí, někdo nemá podmínky atd. Zároveň existuje stále více a více párů, které úmyslně žijí na dvou domech. Někdy ve stejném okrese a někdy v jiných zemích. Stává se, že i manželství žijí tímto způsobem. Oceán, jev se stává tak populárním, že získal svůj vlastní termín: žít společně. Je to také rostoucí trend v Polsku?
– Mám spoustu takových příběhů. Slyším je nejen v kanceláři. Jsem v pokušení říci, že po velké pandemické únavě, když jsme často seděli na našich hlavách, často v těsných bytech, mnoho lidí sáhne po tomto řešení s větší lehkostí a souhlasem. Někteří lidé mají pocit, že to potřebují v určité fázi života nebo vztahu – komentáře Maja Pisarek, akademický přednášející a psychotraumatolog. Přiznává, že od exploze pandemie slyší stále častěji o párech, které žijí na dvou domech.
Porušení
– Tento jev stojí za zvážení z různých perspektiv: sociologické, psychologické a antropologické. V sociologii „živého od sebe“ je odrazem velkých změn, které se vyskytují v tradičních modelech romantických vztahů, nejen manželství – komentuje sociolog prof. Tomasz Sobierajski z Varšavské univerzity, výzkumný pracovník sociálních jevů. – a změna je nesmírně důležitá, protože zde má velký důraz na individualitu a flexibilitu. Až donedávna existovala zřejmá tendence, že pár by měl žít mezi sebou až do rozdělení. A najednou se v tomto klasickém tradičním výstřelu objevil průlom.
Z psychologického hlediska, prof. Tomasz Sobierajski poznamenává potřebu nezávislosti jednotlivce, která je ve vztahu. – Můžeme mít vlastní autonomii a zároveň úzký emoční vztah, i když jsme kulturně zvyklí na skutečnost, že dobrý vztah znamená žít společně. Pravda je však taková – která ukazuje i rostoucí procento rozvodu -, že byt s někým pod jednou střechou nezaručuje blízkosti.
Výzkumník popisuje příklad lidí, kteří vstupují do romantického vztahu: – Někdo má skvělou práci v Gdaňsku a je spojen s osobou, která žije ve Vratině a má také pěknou práci. Pak nebo jeden z nich se vzdává práce a je nešťastný, nebo se pár rozhodne žít samostatně. Komunikují díky technologii každý den, mají silné emocionální pouto, často se navzájem vidí, funguje to – říká Prof. Tomasz Sobierajski. A dodává, že nyní nikdo nemusí obrátit své životy vzhůru nohama pro lásku.
– Někdy skutečnost, že žijeme samostatně, máme svůj vlastní prostor, na tomto místě pro vášně, vám umožní dosáhnout vyšší úrovně štěstí – zdůrazňuje sociologa. – a protože jsme šťastní, můžeme vybudovat šťastnější vztah.
Nemyslitelné
Maja Pisarek připomíná, že po stovky let nebyli v rodinných domovech žádní muži. Vydali se na válku nebo emigrovali, pro výdělky, na chléb. Buď měsíce byli v moři nebo někde v horách. Podle jejího názoru mohou být roky nějak „návratem ke kořenům“.
V dnešní době existuje více párů, které záměrně, dokonce pracují ve stejné společnosti nebo městě, žijí samostatně. Provozují dvě domácnosti, mají dvě kuchyně, dvě ložnice, dvě koupelny. Setkávají se jednou na jedné, jedné straně a někdy potřebují osamělost ..
– Stává se, že nechceme pro někoho úplně změnit své návyky nebo domácí prostory – Poznámka Maja Pisarek. Uvádí jednoduché příklady: Někdo chce mít kočku, ale druhá strana nemá rád zvířata nebo je alergická na vlasy. Někdo má rád nízké teploty, vždy otevírá okna, ale druhá osoba preferuje horkou, přikrývku a láhev horké vody. Někdo čte knihy až do čtyř ráno a partner bude spát s kuřaty a světlem je v noci.
– Časté hádky o tom mohou explodovat – Poznámky Maja Pisarek. – Pokud je pro nás obtížné se spojit, už víme, že se nemusíme vzdát vztahu. Byt se samostatně stává zlatým průměrem, způsob, jak se vyhnout konfliktům a hádkám.
Slátanina
Aneta (47 let) přišla v úvahu s Andrzejem (ve věku 56 let) z úrovně srdce a emocí, jak říká. Samozřejmě se zamilovala, ale jeho mysl jí řekla, že perfektní řešení pro někoho, jako je ona: po dvou rozvodech, se dvěma dospívajícími dětmi. – Nechci představit nikoho nového na mou střechu, bez ohledu na to, jak velká to byla láska. Potřebuji muže, který by měl nabídnout, pro rozhovory, pro sex, pro různé „odborové“ záležitosti, ale ne nutně s námi žít – vysvětluje. – Moji teenageři zažívají období povstání a vím, že nový chlap vedle jeho matky by nestál. Kromě toho moje matka žije s námi, která potřebuje pozornost, péči. Nemáme vilu, pouze 3-pokojový byt. Pro novou osobu doma není opravdu nedostatek prostoru – popisuje.
S Andrzejem, který je vdovec, se s ním setkává hlavně. Někdy padá na čaj nebo na rodinnou večeři, ale nikdy nezůstane déle než několik hodin. Aneta nevylučuje změnu rozhodnutí, samozřejmě, pokud jsou stále spolu za několik nebo tucet let, kdy se její děti přestěhují z domu. – Prozatím to je tak, jak je. Tak dobré – zdůrazňuje Anetu.
Psychologka Maja Pisarek tvrdí, že roky mohou být obzvláště obtížné, pokud pár má děti. Pro ně není situace, kdy matka a táta žijí v různých domovech, není to v pohodě a pohodlné. – Poté, co překročili, zase, patchworkové rodiny nebo zralí lidé, kteří vstupují do nové zprávy, považují takové řešení za skvělé – říká. Podle jejího názoru je největší plus let, že pár má šanci si každý den chybět, nikoli na prázdniny.
– Sexuální život se také často zlepšuje, když nejsme spolu navzájem. Nevýhodou je, že jako partneři se neučíme kompromisy. Skutečnost, že někdy stojí za to nechat jít, vyjednávání – přidává psychologa. Další nebezpečí? Stejně jako v případě „víkendových rodičů“, kteří často rozpustí své děti, se „víkendový“ pár (nebo ten, kdo nevidí každý den), se zaměřuje na hledání potěšení, nikoli na řešení konfliktů. Existují však páry, které, i když žijí daleko od sebe, mluví s každým problémem a stresem.
Ve druhé místnosti
Některá řešení jsou skvělá, ale dokud. Je obtížnější, když jedna strana cítí potřebu žít s partnerem a druhá nechce nic měnit, tvrdí, že je to perfektní. Je možné kompromitovat?
Maja Pisarek radí: – Myslím, že každý by měl přemýšlet o svých prioritách. Pokud je společný život na prvním místě pouze s jedním z partnerů, může to být těžké. Nebudeme nikoho nutit, aby přesunul tak důležitý pohyb, jako je přechod do sdíleného domu, pokud dává přednost tomu, aby žil jinak. Je nutné být schopen buď vzdát se něčeho pro partnera nebo bránit své postavení. V obou případech by mělo být rozhodnutí přijato odpovědnost – zdůrazňuje.
Sázení na vlastní pěst může být spojeno s rozdělením. Co také stojí za zvážení, zejména pokud nám někdo dá ultimátum …
– Ale nestojí za to se vzdát priority, která je na vrcholu seznamu, protože pak budeme trpět – varuje Maja Pisarek. – Někdy někdo mávl ruku a souhlasil s tím, co druhá strana očekává. To může znamenat, že někomu dovolíme jeho egoismu, ale vzdáváme se vlastního. Nevím, jestli lze priority nazvat egoismem, ale stojí za to stát na vaší straně, aby byl šťastný.
Dalším problémem je, že jev „žijící spolu“ je s námi často kritizován a zesměšňován. – I když milujeme a žijeme samostatně, jsme kulturně zvyklí na určité teze a Ludické předpovědi. „Vzhledem k tomu, že žije sám, určitě k němu přijde“, „když na sebe nemáme pozornost, kdo ví, co se děje“ – říká Prof. Sobierajski. A přesto může dojít ke zradě v další místnosti.
Zralé potřeby
Výzkumník ví několik párů žijících samostatně. – Důvodem je skutečnost, že pro sebe potřebují více prostoru a jejich byty se nacházejí ve vzdálenosti několika set metrů. Nebo ze skutečnosti, že jedna strana vychovává děti z předchozího vztahu a nechce do svého života představit novou osobu. V jiných se někdo stará o nemocné rodiče, zatímco druhá strana to nechce rušit nebo vstoupit do role opatrovníka. Může to být velmi odlišné – popisuje.
Profesor zdůrazňuje, že ve vztahu neexistuje správnější forma fungování. – Měli bychom se o tom vždy rozhodnout. Nicméně jako sociolog velmi dobře vím, jak silný kulturní tlak zvítězí žít mezi sebou – dodává. Věnuje pozornost ekonomickým otázkám („Pojďme se mnou žít a pronajmeme si váš byt a splácíme vaši půjčku“). – V Polsku jsou podmínky bydlení na katastrofické úrovni, takže na tom záleží. Pokud se však někdo rozhodne, že chce žít samostatně, má právo na to, ale páry musí vzít v úvahu silný sociální tlak rodiny, známých, přátel – dodává.
Při rozhodování o tom, zda jako pár chceme a můžeme fungovat v samostatných bytech, je užitečný zralý přístup. Podstatná analýza, rovnováha ztrát a zisků, jak píše Tomasz Sobierajski v knize „Zralost. Jak se ocitnout v kultuře dětství“. Sociologka tvrdí, že i když rodiče dospělého (v tomto případě páry) tlačí konkrétní životní styl (v tomto případě žijící s milovanou osobou) a ona necítí takovou potřebu, stojí za to poslouchat sebe. A postarejte se o své zájmy zralé.