Během sporů nebo hádky se obvykle jedna ze stran snaží problém vyřešit okamžitě – chce mluvit, vysvětlovat a dokonce vyjadřovat silné emoce, protože věří, že pouze tímto způsobem obnoví mír a blízkost ve vztahu. Tato osoba se stará o vyjádření pocitů a konkrétní konverzace, takže vidí nedostatek okamžité reakce na partnera jako odmítnutí nebo ignorování.
Druhá strana zase obvykle upřednostňujeKdyž se zvýší napětí – ticho nebo vzdálenost se zdá být bezpečnější než vystavit zranění nebo ohromující nadbytkem emocí. Takové chování však nejčastěji způsobuje ještě větší úzkost a přesvědčení, že musí „tlačit“ více k konverzaci. Výsledkem je, že oba vstupují do začarovaného kruhu vzájemných nedorozumění – člověk se cítí napaden a vzdáleně ještě více a druhý dostává ticho jako „trest“ nebo lhostejnost.
Nejběžnější role v partnerství je role osoby „náročné“ a role „odstoupení“ osoby. A téma spor zde nezáleží. V jistém smyslu se mohou partneři hádat o čemkoli.
Jen se snažím v tomto vztahu
U člověka v roli touhy po blízkosti se stává bojem o přežití vztahu.
Taková osoba často ukazuje takové emocionální stavy jako pocit osamělosti, nelistev nebo opuštění ve chvílích konfliktu nebo žádné dohody. Je přesvědčena, že její příspěvek ke vztahu je mnohem větší než partner a problémy zůstávají na jejích bedrech. Obvykle iniciuje konverzace, protože věří, že pouze tímto způsobem můžete vyvinout změnu k lepšímu. Charakteristický způsob myšlení pro ni je pocit, že není důležitý, že partner nepočítá s jejími potřebami nebo že v nejoblíbenějších okamžicích, kdy zůstane sama. V tomto stavu může náročná osoba použít různé strategie, aby způsobila reakci a navázala emocionální kontakt. Někdy to spočívá v tom, že nejprve stanoví potřeby druhé strany, úsilí související s vzhledem, odpuštění a rozpadu nebo úpravy jejich vlastního chování, které – podle názoru náročné osoby – může partnera dráždit. Když však toto úsilí nepřináší očekávaný výsledek, může existovat hořkost: „Jen se v tomto vztahu pokusím …“ nebo lituji: „Ohýbám se ve všech směrech, abych tě udělal šťastným, a nemůžete pro mě udělat jednu malou věc.“
Na náročná strana může externalizovat frustrace tím, že kritizuje jinou osobu za necitlivou, sobeckou nebo nedostatečně milující. Další strategií je naléhat na druhou stranu, aby potvrdila odhodlání a lásku („Chci, abys mě častěji pozval na rande“, „pokud vám na mě záleží, dnes s mými přáteli nepřijdeš“). Často berou povahu pravidel nebo požadavků, které by měl partner splnit.
V některých situacích osoba požadující, aby jeho emocionální potřeby nebyly uspokojeny. Poté hledá náhradní způsoby, jak získat podporu a blízkost (např. Mezi přáteli). Sociální kontakty však nenahrazují skutečný pocit pouto v intimním vztahu – v důsledku toho to může zvýšit pouze vzdálenost ve vztahu a urychlit jeho rozchod. V situaci rostoucí frustrace může existovat také ultimátum nebo pevná prohlášení: „Pokud znovu vyjdeš beze mě, skončte s námi.“ Tyto typy hrozeb jsou někdy zoufalým pokusem vynutit změnu chování partnera.
Je velmi důležité pochopit, že tyto strategie nevyplývají z pokusu manipulovat s partnerem. Na jejich základech je skutečný strach z odmítnutí, nikoli touha zaútočit na samotný útok. Je to poněkud zoufalá volání: „Je mi záleží, prosím, udělejte něco, abych znovu cítil pouto!“
Nejběžnější hnací silou náročné osoby je obrovský strach z emoční prázdnoty a nedostatek vzájemnosti. Ticho, lhostejnost nebo stažení partnera jsou vnímány jako ohrožení pocitu bezpečnosti a blízkosti. Výsledkem je, že se rodí silná potřeba akce – jsou učiněny pokusy vyprovokovat partnera, aby hovořil, projevoval pocity nebo vyřešil problémy společně.
Lidé požadující kontakt ve vztahu obvykle ukazují rysy úzkostného stylu připoutání, což často vyplývá ze zkušeností získaných v dětství. V rodinách, kde byla emocionální atmosféra roztřesená nebo podmíněná, se dítě mohlo dozvědět, že pozornost a obavy rodičů se objevují pouze tehdy, když hlasitě protestuje, dramaticky žádá o podporu nebo neustále vyžaduje blízkost. Tato situace znamená, že v dospělosti je intenzivní strach z odmítnutí a silná touha zajistit trvalé pouto. Víra, že láska musí být neustále „vyhrána“ nebo „nucená“, bude stanovena, jinak bude vnímána. Proto lidé s úzkostným stylem připoutanosti tak rychle reagují na jakékoli známky vzdálenosti nebo ticha ze strany partnera.
Pokud to udělám správně, bude tu mír a pocit bezpečnosti
U osoby s ústupem se potřebuje potřeba bezpečnosti únikem z blízké.
Takový člověk obecně zažívá frustrace, pocit bodnutí v termínu, bezmocnosti, stejně jako úzkost nebo strach, že je nedostatečný. Existuje strach z toho, aby nezklamal partnera, před nedostatkem přijetí a pocitem být „špatným partnerem“, který nemůže splnit očekávání. Vnitřní emoce se často eskalují, ale zůstávají nevyslovené – ustupující osoba izoluje svým vlastním utrpením a místo toho, aby hledal podporu u druhé osoby, je chráněn omezením kontaktu. Zdá se, že ticho, hněv nebo výstup ze situace je jediným způsobem, jak se vyhnout ohromujícím pocitům.
Hlavním důvodem těchto reakcí je strach a touha chránit se před zraněním, hanbou, vinou nebo selháním.
Ústupná osoba se spíše zaměřuje na „splnění očekávání“ partnera, a tak se vyhýbá kritice. V její hlavě se myšlenka narodila: „Pokud to udělám správně, bude tu mír a pocit bezpečí. Pokud udělám něco špatného, setkám se s útokem a zklamáním, a to jen posílí můj pocit, že je nedostatečný/nedostatečný.“
Stává se také, že ústupná strana se zaměřuje na konkrétní akce (např. Hledání „technického“ konfliktního řešení), namísto toho, aby mluvila o tom, co skutečně cítí. Bohužel, pro stranu požadující „plán opravy“ bez emocionálního závazku může být nedostatečné.
Existuje několik charakteristických signálů naznačujících, že osoba může převzít roli ustupujícího.
Za prvé, vážný smysl pro tlak, úzkost, ohromující nebo ostuda. Častý vzhled myšlenek jako: „Cítím se nedostatečně dobře“, „Udělal jsem něco špatného“ nebo „jsem úplně ztracen/a nevím, co mám cítit“.
Za druhé, používání vět jako: „Nerozumím tomu, co tím myslíš, cítím se zmatený“, „Zvyšuješ, nevidím tu skutečný problém“, „stejně to nedává smysl, protože nikdy nemůžu něco udělat správně.“
Zatřetí, vyhnout se strategii vyhýbání se místo řešení konfliktu. Během napětí nebo hádky existuje tendence k umlčení, přesunutí tématu k pozdějšímu, emocionálnímu nebo fyzickému stažení.
Začtvrté, pomyslel si: „Stačilo by, aby mi můj partner dal mír a nehněval se.“ Existuje přesvědčení, že kdyby pouze druhá strana netlačila, život by se stal mnohem jednodušší a stresový.
To, co člověk ustupuje, je nejčastěji z raných fází života, je pocit, že je sám se svou bolestí a nikdo není schopen (nebo nechce), aby jí pomohl. Postupem času se dozví, že izolace a spoléhání se pouze na sebe účinněji chrání před zklamáním a zraněním. Ve vztahu pro dospělé má tato obrana podobu na dálku: „Pokud se úplně neotevřu, bolí mě to méně, když se něco pokazí.“ Z vnějšku se často zdá, že je to jen osoba požadující osobu, která se ve vztahu potýká s obavami o bezpečnost, zatímco ustupování vyvolává dojem nepohyblivého nebo složeného. Ve skutečnosti mají obě strany podobné obavy – rozdíl zahrnuje různé způsoby jejich regulace.
Strategie přežití v rolích
Osoba požadující reaguje s nadměrnou stimulací (hyperakcí), pokouší se udržovat nebo znovu získat blízkost. Zase, nejčastěji ustupuje a potlačuje připoutanost (hypoaktivaci), vyloučení nebo anestetizující emoční potřeby, protože nevěří, že někdo projeví skutečnou podporu. Stát, ve kterém ustupující osoba vyvolává dojem klidu, je často výsledkem vysokého vnitřního napětí a vyžaduje z něj značné úsilí duševní energie. Ve výzkumu reakcí na těžký stres je někdy ve srovnání s „zmrazením“ reflexem – strategií přežití, která vám umožní minimalizovat riziko dodatečného zranění.
V době, kdy ustupující osoba unikne do ticha nebo se fyzicky pohybuje, druhá strana (zejména pokud požaduje) to dostává jako signál odmítnutí a potvrzení, že není důležitý v očích svého milovaného/milovaného. Tato interpretace zase prohlubuje frustrace a hněv náročné strany, která začíná útočit a snaží se těžce vynutit reakci. Bohužel to dělá ústup ještě nedostatečnější a kritizovaný, což pouze posiluje jeho obrannou mechanismus – a začarovaný kruh se zavírá.
Bez ohledu na formu chování – ať už jde o „logické argumenty“, přesouvání odpovědnosti, nouzové zmírnění sporu nebo zcela odříznuté – klíčovým účelem ústupu je udržovat stav zjevného míru ve vztahu. Pro něj může být partnerská dobře ukazatel bezpečnosti: Když přestane útočit, můžete si úlevou vydechnout. Bohužel, z dlouhodobého hlediska taková strategie znamená nepřetržité odložení obtížných záležitostí pro pozdější a brání autentickou blízkost.
Pochopení specifik rolí požadujících a stažení je prvním krokem k mírovému životu pro dva. Nejdůležitějším prvkem změny pro náročnou osobu je přenos tlaku z hněvu na skutečné pocity, které se schovávají za maskou hněvu. Když člověk požadující, aby mohl bezpečně ukázat svůj smutek, osamělost a touhu po pozornosti, je šance, že si to partner všimne a reaguje na něj jinak.
Dalším důležitým krokem je uvědomit si, jak jejich vlastní chování (i když je zcela pochopitelné z pohledu náročné osoby) může ovlivnit druhou stranu, navíc ji zranit a způsobit ještě silnější stažení. Změna není o předstírání, že není problém, ale o vědomé komunikaci s větší citlivostí a otevřeností – jak na vašich emocích, tak o emocích partnera.
Abychom zastavili tento cyklus, je zásadní pochopit, že hluboko dole osoba, která se stahová, chce také blízkost, ale bojí se odmítnutí a nedostatek přijetí. Průlom se může objevit, když se rozhodne ukázat svému partnerovi jeho pocity a obavy – místo tichého nebo běhu může nazvat svůj stav: „Cítím se ohromen“, „Obávám se, že vás stejně nechám dolů“. Pak má náročná osoba šanci si všimnout skutečných emocí, nejen zdi lhostejnosti. Z pohledu práce na vztahu je důležité, aby stažení získalo prostor a odvahu vyjádřit své vlastní emoce a potřeby, namísto nekonečného vzdání se strachu z konfliktu. Jde o učení, jak přijímat a komunikovat touhy (např. „Někdy chci být sám, ale to neznamená, že vás odmítám“) a strach („Obávám se, že znovu udělám něco špatně a nechám vás dolů“).
Otečení konverzace o potřebách a obavách umožňuje oběma partnerům budovat porozumění, což je první krok k porušení spirály nedorozumění a rekonstrukci blízkosti.
Matylda Porębska – psycholog, certifikovaný psychoterapeut polské psychologické asociace, provádí páry a individuální terapii v psychoedukační laboratoři ve Varšavě. Po mnoho let také provozuje stacionární workshopy pro farnost Je autorkou psychologických her a nástrojů podporujících budování blízkosti ve vztazích. Vydala dvě hry: „Otevření“ a „Společně“