Sexuální setkání souvisí s přijetím a přijímáním na velmi hluboké úrovni. Takže pokud se bojíme odmítnutí, máme problémy s navázáním dluhopisů, se zapojením emocí do styku s jinou osobou se bojíme ostrého a negativního posouzení, budeme ochotnější oddělit sexuální aktivitu od emocionální zkušenosti. Sex a blízkost jsou také spojeny se schopností zažít potěšení a potěšení. Pokud nemůžeme zažít sex jinak než úkol, nejsme v něm ve skutečnosti přítomni, pak synchronizace akt s emocemi bude velkou výzvou.
Lidé chtějí být milovaní, žádoucí a zůstat ve středu pozornosti druhé osoby. Není divu, že naše naděje na sex jsou obrovské. Chceme všechny tyto pozitivní emoce – vášeň, potěšení, láska, naplnění. Je to krásná a svůdná stránka sexu. Můžeme v něm zažít více než kdekoli jinde, může to být oblast nejhlubších pohybů a trvalé mentální nabídky. Ne bez důvodu je úspěšný sex kombinovaný s láskou jedním z největších tužeb mnoha lidí. Zároveň velmi často zažíváme pocity o opačném emocionálním náboji – strach, odmítnutí, hněv, frustrace. Protože tím, že se blížíte k jiné osobě, se nevyhnutelně vystavujeme mnoha pravděpodobným komplikacím. A neměli byste věřit v slavnostní ujištění, že nezažijete emoce. Možná s nimi nebudeme mít kontakt, možná nebudeme chtít přijmout, že zažíváme strach nebo smutek nebo že se jen zamilujeme, ale emoce nás nevyhnutelně doprovází.
Pokud je setkání pro sex náhodné, nemusíme mít rádi někoho, náš výraz, tělo v sexu může být špatně vyhodnoceno. Kontakt se může po jedné noci proniknout. I když máme sex s stálým partnerem ve vztahu, ve kterém jsme si jisti, že nás pocity váže, vystavujeme se četným pocitům, státům, které dosud nebyly jasně vyjádřeny. Například pro dynamiku moci a podřízenosti, která se za mnoho let často projevuje v sexu. Stejně jako u příležitostného sexu, můžeme být zraněni, akt může skončit zklamáním namísto uspokojení – ať už z technických nebo emocionálních důvodů. Intimita je sféra, ve které ne vždy vědomě dáváme průvodce těmto pocitům, se kterými se nesedíme každý den.
Představte si pár, který je již nějakou dobu mezi sebou a jednoho dne to myslí vážně s nějakým předmětem. Po hádce muž navrhuje svému partnerovi touhu po smyslném řešení konfliktu, tj. Snaží se zahájit sex. Lze považovat za vysokou pravděpodobnost, že se setká s negativní reakcí. Žena by raději vyřešila problém, který je rozdělil, a teprve pak se zapojí do něčeho tak emocionálně hlubokého, jako jít do postele. Má někdo z nich správně? Jaké emoce v této situaci fungují? Může sex sladit partnery po avanci?
Pro muže v této situaci bude sex pokusem navázat emocionální kontakt. Říkáme tomu „nejjednodušší cesta ze situace“. Pro ženu je zpráva „Chci jít do postele“ v tomto bodě důkazem neochoty najít řešení.
Muž by chtěl zmírnit obtížné emoce, které zažil v hádce, protože nezná alternativní způsoby, jak se s nimi vypořádat. Žena, pociťovaná hněv, strach, zranění, bude mít problém s emocionálním otevřením a vstupující do intimity. Nikdo zde nemá pravdu nebo nikdo nedělá chybu. Klíčem k pochopení situace je komunikace partnerů, pokud jde o jejich zkušenosti a potřeby.
Emoce zapojené do sexuální intimity lze také pozorovat v závislosti na jejich síle. Nálady jsou emocionální stavy, které nejsou zaměřeny na konkrétní objekt, např. pro partnera jsou způsobeny událostmi různých smyslů (pozitivní nebo negativní). Jsou spojeny s fyzickou studnou a jsou obvykle charakterizovány exkluzivní a povrchností. Na rozdíl od vlivu, který je silným intenzitou silným procesem, i když krátký. Když zažíváme silné emoce, např. V důsledku akcí partnera, které interpretujeme jako romantické, budeme ve stavu vlivu. Podobně, když jsme roztrháni silným hněvem kvůli akci, kterou jsme rozuměli jako nevhodné. Vášeň je nejsilnější a nejdéle nejdéle. Upravují nejen to, co cítíme, ale také to, jak jednáme. V určité fázi je láska vášeň, protože podřizuje celou životní aktivitu člověka.
Můžeme mít rádi sex a rozhodnout se snížit pocity plynoucí z něj. Můžeme také kombinovat vliv a sex tím, že žijeme v lásce. Pokud si vybereme vytvoření vztahu pro sebe, zapojíme emoce, které budují pocit bezpečí a pouta, posílí je vyjádřením touhy, přijetí a potěšení. V případě nových vztahů budou emoce přirozeně mít vysokou teplotu, budou intenzivní, pohybující se a ovlivní významnou část našich mentálních činností. A mnoho let vztahů, i když tónují naše pocity, zároveň prohlubují své zkušenosti. Rozpis vztahu, který trval několik měsíců, bude spojeno s mentálním utrpením, tak -sallovaným zlomeným srdcem, ale otřesení nebude trvat tolik času jako v případě rozvodu po několika letech manželství. Každý intimní vztah kombinující sex s emocemi má potenciál nám poskytnout podněty tak významné, že nás mohou převést z vysočiny štěstí do propasti zoufalství.
Protože přítomnost emocí v našem intimním životě zůstává mimo diskusi, co s nimi dělat? Jak je můžeme regulovat tak, aby nám vzhled nějakého stavu těla a emocionálních přílivů a odlivů pomohl a nedostal se na defenzivu? Nejlepší první krok ve správném kontaktu s emocemi je jejich uznání. Souhlasím s tím, že „cítíme něco“, není vždy zřejmé. Dlouhodobý odříznutí od emocí má za následek nedostatek důvěry v ně a dokonce i strach z toho, co se nám může stát, pokud se dovolíme neomezeným pocitem. Bez tohoto souhlasu však nemůžete jít dále, protože budeme uvězněni ve schématu sladění „pěkných“ pocitů a negativních „nepříjemných“.
Krok dva podporuje zvyknutí na emoce, které jsme dosud neměli povolení. Nyní se dozvíme, že neexistují žádné emoce špatných a dobrých – existují emoci, se kterými se zabýváme efektivně, nebo efektivně, kterých se bojíme. Díky tomu bude každá zkušenost hněvu, hněvu, smutku, lítosti a strachu vyústit v přiměřené zjištění v situaci, ve které jsme se ocitli. Hněv a hněv nám hodně říkají o hranicích, které chráníme nebo ne ve vztazích s ostatními, o našich potřebách, a také o projekcích, kdy je za to, co se nám stalo, někdo jiný je zodpovědný. Smutek je nevyhnutelnou součástí prožívání ztráty, rozloučení a řešení změny. Úzkost nám vypráví o těch nejjemnějších částech mě, které vyžadují péči a pozornost a které jsou v intimních vztazích nejvíce vystaveny zraněním. Negativní emoce jsou stejně potřebné jako pozitivní a umožňují nám dobře se navzájem poznat.
Třetí fází je adekvátní vyjadřující emoce a schopnost pečovat o sebe na stejné úrovni jako vnímání potřeb partnera. Divoká řada způsobená kumulativním hněvem není dostatečným vyjádřením emocí a nevede k řešení situace a nanejvýš k krizi. Ochlazení nespokojenosti také nefunguje, protože dříve nebo později naše frustrace překročí kritické opatření a buď odřízneme dveře, nebo začneme rozbít talíře. Proto je uznání našich vlastních emocí dříve, než nás zcela vezmou do vlastnictví a schopnost mluvit s partnerem je nezbytná k vytvoření naší vlastní emocionální krajiny.
Ignorování pocitů se vůbec nevyplatí. Z dlouhodobého hlediska platíme vysoké účty za přerušení emocí. Pečení profesionálních i emocionálních, ztráty radosti ze života, relační potíže, nedostatek spokojenosti se sexem, neustálý pocit úzkosti a neschopnost zaměřit se, jsou jen některé z dlouhých seznamů emocionálních komplikací, ke kterým dojde dříve nebo později, pokud se navzájem emocionálně zanedbáváme. Zůstáváme v kontaktu mezi sebou as našimi emocemi, nejen zabráníme mnoha civilizačním onemocněním, ale získáme povědomí o tom, co se uvnitř nás děje, ale můžeme také přenést naše vztahy a náš sexuální život na zcela novou, nedostupnou úroveň.
Marta niedźwiecka
První certifikovaný sexuální trenér v Polsku – pracuje v oblasti těla, emoce a intimní vztahy. Podporuje sólisty a páry, rozvíjí jejich potenciál a pomáhá překonat krize. Spustí www.sex-coach.pl